22 de marzo de 2012

PARA QUE SE JODA EL CAPITÁN HOY NO CENO.


¡¡Hola amiguinchis!! En el programa de hoy Filósofa Frívola os va a enseñar la diferencia entre enemigo, amigo, no tan amigo, y tirar piedras sobre el tejado de uno, que es una cosa así como muy española.




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"Es que el empresario arriesga mucho": Mira, ¿en serio?, no me jeringues.

Yo me fundí todos mis ahorros en un máster que "con total seguridad me garantizaría un trabajo": JUAS. Tú, que te metes a trabajar seis meses de prácticas no remuneradas, sin la seguridad de que te vayan a contratar pasado el período de prueba ¿no estás arriesgando?
La diferencia es que tú pagas por los errores del empresario, pero nadie paga por los tuyos, salvo tú mismo.

Para los empleadores no eres más que fuerza de trabajo, una mercancía más, y gracias a la reforma laboral lo tienen más fácil que nunca para sustituirte por mercancía más joven y barata, dejándote con una mano delante y otra detrás. Así que, por favor, no os equivoquéis: un puesto de trabajo no es un don, y los empresarios no son hadas madrinas, ni seres magnánimos y heróicos que se meten a empresarios para crear empleo y hacer el bien ¡A ver si os habéis creído que Joan Roig gobierna Mercadona con mano de hierro para hacer más fácil la vida de los celíacos! No, amigos, no. Ponemos el grito en el cielo cuando Mr. Hacendado nos insta a trabajar como chinos, pero ¿es que acaso alguna vez creísteis que el colega era un filántropo?
Estos señores crean empresas para ganar dinero. No se nos vaya a olvidar.


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"Con los sindicatos a la cabeza, normal que no se secunde la huelga": esta frase que leí en twitter lleva días rondándome la cabeza, un mind fuck en toda regla.

Molaría que no hicieran falta sindicatos para ponernos de acuerdo, pero de momento, y que yo sepa, son ellos los que suelen convocar las huelgas... Pero, vaya, que lo que me preocupa es que de verdad existan personitas que no van a hacer huelga porque son anti- Toxo&Méndez, el clásico "Para que se joda el capitán hoy no ceno".

Yendo a trabajar el día 29, los únicos perjudicados sois tú y tu dignidad. Cada vez más cerca del revival dickensiano, lo que menos debería preocuparnos es lo traidores que son los sindicatos. Creo que hay cosas mucho más importantes en las que centrarse. De todas formas, si necesitáis que alguien a quién admiráis os convoque:






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Desobedece, cuestiónate las cosas que oyes, e incluso las que sabes. Cada vez que te entren ganas de decirle a alguien que se vaya a Cuba, lee a Marx y sorpréndete de cuánta razón tiene. Thoreau es tu homeboy. La dignidad llena más que el pan, la revolución alimenta el alma, los chavales de Juventud sin Futuro están buenos. No dejes que el espíritu pusilánime que permitió que el dictador muriera en la cama perviva en las nuevas generaciones. No nos dejemos coaccionar por el miedo, ¿acaso eres un gallina, McFly?


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"No se puede protestar cuando están tan mal las cosas, hay que arrimar el hombro":
Por supuesto, corazón, ¿cómo no se nos ocurrió convocar una huelga general en los días de vino y rosas? Pura lógica: el mejor momento para paralizar un país es cuando todo va de puta madre.

Obrero alienado, autónomo que eres más obrero que otra cosa aunque te hayan hecho creer que eres un entrepreneur: Arrimando el hombro y levantando España no se levanta España.
Si vais a trabajar el día 29, al menos tened la valentía de admitir que estáis cagados. No os pongáis excusas de levantar países y cosas semejantes, que no os creéis ni borrachos. Es mucho más chachi y preferible decir que vais a trabajar porque os sale de los ovocitos, que llamar vagos a los que defendemos nuestros derechos (y por desgracia, esquirol, los tuyos también).

15 de marzo de 2012

FILÓSOFA FRÍVOLA Y LOEWE: MIS RAZONES.



Edición y Realización: Silvia Muñoz


Loewe siempre ha sido una firma rancia, para qué engañarnos. Pero en la ranciedad radicaba precisamente su encanto. Señoras rollo Pitita, nimileuristas que viven en Las Tablas fundiéndose sus tres primeros sueldos en un Amazona de serraje, el macho español que se perfuma con eau de torero... Pero esta vez se han pasado de rancios. Porque no hay nada más rancio y más español que la juventud del Zombie. Y eso es imperdonable. Ni frescura, ni aires nuevos, ni gaitas. Esta juventud es mucho más antigua de lo que probablemente fueron sus padres a su edad. No quiero que se acaben las Pititas de Loewe, son parte de nuestra idiosincrasia, y ni muchísimo menos voy a permitir que ningún IEDito acabe con décadas de impecable imagen corporativa.

Me han llamado envidiosa por hacer esta parodia. Algunos de los protagonistas de esta campaña tienen talento: son buenos ilustradores, son grandes directores creativos. Y otros, simplemente, salieron de un coño en particular: estaban en la sala de parto adecuada en el momento adecuado. ¿Siento envidia de alguien por haber nacido de un potorro concreto? En absoluto. Puedo llegar a sentir algo de pelusilla de los medios económicos. Por poneros un ejemplo: ayer mi hermana y yo tardamos 4 horas en exportar este vídeo en un portátil HP con Windows Vista. ¿Nos habría venido bien un señor Mac? Pues sí, para qué os lo voy a negar, pero ahora mismo el único mac que nos podemos permitir es el Big. Sin embargo, como diría Johnny Cash, I'm richer by far con el talento que tengo para crear cosas que divierten a los que están a mi alrededor. ¿Molaría que me pagaran por ello? Pues sí, para qué os lo voy a negar, me gustaría que mi talento me diese de comer, como a todo el mundo.

Lo que no quiero dejar de recalcar es que hay gente joven y no tan joven admirable y maravillosa en la "escena" de este país, de la que estoy profundamente orgullosa y en ocasiones siento una tremenda envidia. ¿No os imagináis una campaña protagonizada por Cristóbal Fortúnez y Hematocrítico? ¿Masaenfurecida y Juanita y los Feos en el balcón del Ritz? ¿Borja Bonafuente y Havalina? ¿Fanetin y Pablo Soto en una barca en el Retiro? YO TAMPOCO. Pero son personitas muy guays y talentosas, aunque no lleven media cabeza rapada.

Lo que me mueve, por lo tanto, queridos haters y demás incomprendedores, no es la envidia ni el resentimiento, sino el ansia de justicia.
Eso y un poco de exhibicionismo, y de quererme a mí misma, a quererme yo mucho, porque quiero también a los que tengo a mi lado, que sois vosotros, que me véis, que me leéis, que sois la gasolina de Filósofa Frívola.

12 de marzo de 2012

MANIFAS: GET THE LOOK! OUTFITS PARA LA HUELGA GENERAL.


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¿Estás hecha un lío? ¿Aún no sabes si ir a la huelga o no, porque no tienes qué ponerte? No te preocupes, Filósofa Frívola te ayuda a conseguir el "look manifa" que tanto se va a llevar esta temporada.

Aquí tienes varias propuestas de outfits con los que brillarás con luz propia en los piquetes informativos:


El Sindicalista

1
El look hecho famoso por uno de los it boys del momento, Cándido Méndez.
Arrasa en tu comité de empresa con un sencillo jersey, una chaqueta de tweed de progre de toda la vida, unos pantalones de padre tipo Emidio Tucci, y un rólex falso.


El Punk Libertario


2


Aunque lo llaman "perroflauta" no lo es. Al contrario que los que se afanan en pedir moneditas por tocar tonadillas por las esquinas de nuestra ciudad, estos asiduos a manifestaciones están políticamente comprometidos con un sinfín de variadas causas.
Para conseguir el look no olvides el imprescindible de la primavera que viene: el megáfono, que hará las delicias de los que estén a tu alrededor (o no).



La hippy inconsciente


3

¿Fan de dar florecitas a los antidisturbios? Acertarás seguro con unos pantalones harén (ojo, sólo indicados en caso de resistencia pacífica, si eres de los que corren delante de la policía, abstente, su hechura es peligrosa) sandalias romanas y bolso "de los moros".




El típico señor de las asambleas de barrio


4


Si tu style icon es Arcadi Oliveres, ¡no lo dudes más! Opta por unos pantalones safari, camisa de manga corta y el imprescindible sombrero panamá, un básico que no debe faltar en el armario de ningún simpatizante de ATTAC mayor de 50 años.




El anonymus


5


Perfecto para aquellos que gustan del minimalismo y de pasar desapercibidos.
Imprescindible capucha, mochila y careta.

Style tip: al igual que con las pamelas en las bodas, el protocolo indica que la careta de anonymus no debe retirarse de la cara hasta el fin de la manifestación, ni mucho menos ser llevada en la parte posterior de la cabeza, mostrando el verdadero rostro:







El "Lavapiés meets Malasaña"

6

Vuelven las New Balance con más fuerza que nunca, gracias a ese referente de estilo que es Jordi Évole.

Style tip: Hazte con una buena parka: es una inversión para toda la vida.




La "Lavapiés meets Malasaña"
7
El estilo de las chicas del rollo del procomún, Traficantes de Sueños y demás se está convirtiendo en todo un referente del nuevo chic reivindicativo.
Outfits éticos y decrecentistas son la clave de este estilo que desprende una nueva idea de feminidad.




La señora afiliada a UGT

8

Gafas de colorinchis, fulares de tienda de metro y zapatos 24h.
No necesitas más que estos tres elementos para conformar el look "Marisa, funcionaria" que tanto ansías.



La pareja joven con hijos

10
Suelen tener un hijo único porque el trabajo como diseñador gráfico de él y la tienda de manualidades de ella no dan para más.

Style tip: los abrigos de Desigual sí son violencia estructural.




El Esquirol

9

¡Levanta España con estilo!

6 de marzo de 2012

"EL ÚLTIMO EMPERADOR": BARÓMETRO EFICAZ DE LA RADICALIZACIÓN PROGRESIVA DE MIS IDEAS POLÍTICAS.



1998, 13 años, Luci estudiante de secundaria, la ve por primera vez: "Pobre emperador. Él no eligió nacer en esa posición. Jamás pudo tomar las riendas de su vida. Siempre fue un títere, un hombre solitario, una víctima de cada uno de los sistemas en los que le tocó vivir, como lo somos, al fin y al cabo, todos los seres humanos de cualquier condición."





2003, Luci estudiante universitaria, la ve por segunda vez: "Pobre Pu Yi, un tipo majo y progresista, acuario, introductor del gafapastismo en Oriente, al que jamás le dejaron hacer. Qué perversos son los totalitarismos, el imperialismo, el comunismo, el colonialismo... Pero sobre todo el comunismo, ¿eh? que hay que ver cuánto daño han causado estas ideas trasnochadas al mundo, no como el capitalismo, que es sin duda la forma más perfecta y elevada de organización humana. ¿Acaso se os ocurre otra? Fukuyama, un santo varón."




2011, Luci indignada con un sistema que es anti-ella, la ve por tercera vez: "¡A la cárcel con ese maldito parásito! ¡Reeducadle a base de bien, que no vuelva a creerse mejor que nadie, y de paso que aprenda a atarse los cordones de los zapatos solito, que ya tenemos una edad! ¡Ese director del programa de reeducación comunista como mola se merece una ola: weeee" (Según escribo esto, fantaseo con la idea de un comandante de gulag de reeducación en Laponia desatándole los cordones a José Luis Feito).




2012, Luci en paro, harta, desengañada, esperando con ansia a que lleguen los bolcheviques, los extraterrestres o Súper Alberto Garzón Espinosa con una capa, la ve por cuarta vez: "¡¡UUUUUUH, FUERAAAAA DIRECTOR DE LA PRISIÓN DE REEDUCACIÓN TRAIDOR ANTIRREVOLUCIONARIO, MERECES SER CASTIGADO Y HUMILLADO PÚBLICAMENTE!! ¡Muy bien hecho, chicos de Mao!



Y es que, a decir verdad, Pu Yi, ¿acaso necesitabas un Manchukuo pa ti sólo, ansias, que eres un ansias, pudiendo cultivar tomates en un huertecico y echando la partidita de dominó con los camaradas todas las tardes?