10 de abril de 2014

AMORAL - NEVERA


El esperado hit de la banda comprometida Amoral, rock radikal maño en vena.

7 de marzo de 2014

LOS PEORES CARTELES DEL 8 DE MARZO VOL. II


Convocatoria de asamblea no mixta en Sevilla. Lo avisan bien clarito, que luego vienen los lloros "es que iba con un amigo y no le dejaron pasar, esa es la igualdad de la que hablan".




Una vez en el interior se procederá a su emasculación!!! 





Wittgenstein: Tractatus: § 6.522





El símbolo masculino de Iznájar, provincia de Córdoba, ha renunciado a sus privilegios de estar mirando p'arriba. A ver si se nos pega algo, ¿eh amigos?.




Día internacional de los que son tanto de culos como de tetas.




Tengo 46. Y tú eres un gañanazo del averno al que ni con una pértiga atada a un puntero láser. Y llevas las bragueta abierta. Y te has salpicado al mear.





Hombre, la cápsula de la izquierda igual todavía da para plug anal.





-¡¡Igualdad para las mujeres!!
 -¡Buuuh, feminazi!
 -¡Igualdad para las mujeres es progreso para todos, tonto, a ver si te vas a creer que era igualdad por una cuestión de mera justicia! 
-Weee, ¡IGUALDAD! IGUALDAD! IGUALDAD!





A ti Mujer!! Tú que eres una gatita hentai traviesa! tú que te defines por tus relaciones de parentesco con los hombres! Si no fuera por ti ¿qué sería de los memes de mierda del 8 de marzo que pululan por la internet?





Es duro ser jefa de obra y equilibrista a tiempo parcial cuando tienes que cargar con un fetus in fetu en la mano derecha desde la infancia.





Día internacional de la mujer + Sartre + Bruja mala del este = Pesadilla gráfica y conceptual asegurada.





En Colmenarejo son de Bilbao, y el día internacional de la mujer lo celebran EL 6 DE MARZO, y al que no le guste que no mire.
A esta diseñadora gráfica FIJO que la contrataron por la mierda de la ley de cuotas.
"Entrada libre", linda y loca.





Si, y solo si. Soltera, huérfana, hija única con problemas para el trabajo en equipo, ¿de verdad te haces llamar mujer?




La belleza, el encanto, y por supuesto TÚ valentía, hacen de mayo florido y hermoso.





Patriarcado y capital alianza criminal. Perchas por el recto para estos publicistas.





 A la Wollstonecraft también le hinchaba la pepitilla que le metieran to lo gordo por la oreja. 






 
                                               




Pasa que cuando das el pecho en el andamio, el critter puede morder, necesitarás un arma contundente.
No os perdáis el taller de squirting a las 19:00h.





Feminismo de clase y combativo.





Se nos va de las manos el feminismo de la diferencia.





 Stop discriminación. Por un día de la mujer lleno de señores barbudos.




LOS PEORES CARTELES DE 2013 AQUÍ

18 de enero de 2014

¡GANADORA DEL SORTEO PAPOPRINT!









¡Enhorabuena a la premiada!

9 de enero de 2014

COÑAMEN Papoprint

¿Sin un duro para apoyar la opaca, franquicial, colonialista y putófoba lucha de FEMEN comprando un Boobsprint http://vimeo.com/75387302 ?





 

No te preocupes: COÑAMEN sortea un exclusivo Papoprint. Participando en el sorteo apoyarás un feminismo inclusivo e interseccional, y además me harás muy feliz y harás la gracieta, y le darás sentido a que haya empleado unas cuantas horas de mi vida en este vídeo, yo y el resto del equipo, claro.

(Sólo estado español, península, Baleares, y haciendo un esfuerzo, venga va, Canarias). Si eres de Madrid te lo entrego en mano Y TODO.

¡Tienes hasta el martes 14 de enero!

Para ello:

- Puedes dejar un comentario en esta misma entrada indicando nombre y apellido.
- Puedes dejar un comentario en la página de Facebook Filósofa Frívola con nombre y apellido.
- Puedes utilizar el hashtag #COÑAMEN si eres seguidor/a de @luzhilda en twitter. Participarás con tu nick.

El sorteo se realizará mediante riguroso método de papeletas en un sombrero con mano inocente. La ganadora/dor pervertida fetichista será anunciada el miércoles 15 de enero en este mismo blog, por twitter, por facebook y por donde haga falta.

¡Suerte!


13 de agosto de 2013

MI VISITA ESTIVAL AL DENTISTA FEAT. JUEGO DE TRONOS EN TRES FASES



1: El Pre

2: La cabronada





3: Te mato, cabrón.



Ayer fui al dentista y yo creo que me ha dejado peor de lo que estaba.

8 de marzo de 2013

LOS PEORES CARTELES DEL 8 DE MARZO


Todos los días son 8 de marzo en casa de Jordi Labanda y de esta chati tan urbana y tan ecofriendly que no pierde el glamour ni para hacer gamberrismo en un muro municipal, y levanta la pierna de un metro cincuenta, coqueta.




¡Qué viva la lucha de las personal shoppers! Claro que sí, joder, también son personas, hostia ya.





Madre, esposa, novia, amante. Mujer de la calle a la que no conozco, especialmente si es fea y gorda, pa ti no es, bicho. 
Eres simplemente un beso. Tenlo presente no se te vaya a ir la pirola queriendo estudiar algo complicado.






Este podría ser perfectamente el cartel del Día Internacional de Almacenes Pontejos.





Ojalá Kollontai y las chicas estuvieran vivas para ver esto. Vuestra lucha dio frutos, hermanas: 
¡SÓLO 15 EUROS!





¡Feliz Día Internacional de las muñecas Bratz lobotomizadas!






De verdad que con los anuncios, las marquesinas y las revistas tengo suficiente, no hacía falta que me sexualizárais también el cartel del 8 de marzo, pero eh, DE BUEN ROLLO.





Este me lo han traído directamente del 3452, año en que se superó aquello del techo de cristal. 
(No lo olvidéis: si no lleva zapato de salón de tacón medio, moño, maletín y cara de ajetreo, no es mujer trabajadora, es cajera del Consum.)




Este me resulta demasiado agresivo, como de los CJC. Creo que si plantean sus reivindicaciones con unas imágenes tan violentas y desagradables lo único que conseguirán es que nadie apoye su lucha. El diseñador habrá de ser más hábil la próxima vez si quieren sumar fuerzas en lugar de espantar a posibles personas afines.
(Me siento muy identificada con la chica que lleva la camiseta rosa de "Información", a veces pienso que yo debo de llevar una igual, eso explicaría muchas cosas).




Este es del Día Internacional de Gustarle a los Tíos.






¿Es guapa? Sí. ¡PERO LLEVA EL PELO CORTO! ¡ES TACO DE COMBATIVO! ¡Casi tan subversivo como celebrar el 8 de marzo el día 11!






Déjame, ya te empodero yo que tú sola no sabes.






Este es de un colectivo hembrista mid-century modern.

6 de marzo de 2013

LA HISTORIA DEL 8 DE MARZO MADE IN DISNEY




Corre el año 1909 y estamos en un floreciente país llamado USA, la tierra de las oportunidades, donde todo el mundo es feliz y se respira paz y properidad por doquier. Sin embargo, a pesar de estas circunstancias altamente favorables para cualquier ser humano (nótese que "negro" y "mujer obrera" no forman parte de esta categoría), un grupo de ingratas ciudadanas de segunda, y, para más inri, miembras del Partido Socialista de Norteamérica, rojas hirsutas, feas, con espaldas de nadador y culo masculino, no contentas con que sus maridos les proporcionen cada vez cocinas más grandes, deciden montar un numerito el día 28 de febrero llamado Women's day (ya ves tú, ¿acaso había un Men's day? Pues NO, y eso se llama discriminación), una especie de jornadas de debate y reflexión sobre asuntos triviales y caprichitos como el sufragio universal y la esclavitud sexual. Muchos de sus amigos y maridos les dicen que normalmente las suelen apoyar, que ellos también son feministas, pero que con esas reivindicaciones se estaban pasando y rozando el hembrismo y la paranoia, y que debían relajarse un poco. Y con razón ¡cómo se las gastaban estas señoritas!




Que estaban un poco mal de la cabeza y se les habían subido las perniciosas teorías de género a la cabeza  había quedado claro, mas, conociendo sus antecedentes históricos de histeria, se comprende mejor el caso (bendito Freud, cuánto has hecho por las mujeres, estaremos eternamente en deuda contigo).
En 1857, a las bisabuelas de las del Women's day, y miembras del sindicato de costureras de la compañía textil del Lower East Side neoyorquino, que habían protestado un montón para que por fin las dejaran salir a trabajar fuera del hogar, se les pone en los ovarios montar una demonstration para pedir la jornada de 10 horas. Parece ser que habían armado pollo del bueno para incorporarse al mundo laboral y ahora las cíclotimicas del coño querían pasar más tiempo en la casa. De verdad que no hay quien las entienda: Si querías estar en casa haberte quedado en casa en lugar de ir a quitarle el trabajo a los hombres honrados a los que con una hora al día de descanso para un tute y un solysombra les basta y les sobra. 
En 1867 lo mismo. Se vuelve a liar y se ponen en huelga las planchadoras de la ciudad de Troy (que no Detroit), Nueva York (que no Michigan). Afortunadamente sus reivindicaciones extremistas y radicales, como un aumento de salario que les permitiera vivir con dignidad son desoídas. Haber nacido varón blanco heterosexual, hombre ya.



Meanwhile, al otro lado del Atlántico, un espectro recorre Europa: el espectro del incipiente feminismo socialista. En 1910 se reúnen en Copenhague 100 arpías a las que lo que les hacía falta era una buena polla, y montan un akelarre al que llaman II Conferencia Internacional de Mujeres Socialistas. Imagínate el percal, todas con las reglas sincronizadas comentando Anatomía de Grey. Jeje. Después de intercambiar pareceres en tono jocoso sobre la cantidad de denuncias falsas que les habían colocado a sus maridos, encuentran tiempo para volver sobre lo del sufragio universal (¡qué pesadas! ¿Acaso no se dan cuenta, como bien les hacen ver sus bienintencionados compañeros, de que las mujeres votan en masa a la derecha?), y una tal Clara Zetkin, que no debió de ser muy importante porque en los libros de texto de secundaria no sale, junto con otras dos malfolladas, propone que el 8 de marzo se convierta en el Día Internacional de la Mujer Trabajadora (o sea, de todas las mujeres menos Alicia Koplowitz, Carmen Lomana y la esposa de Bárcenas). Las presentes (entre ellas las tres primeras diputadas biomujeres del parlamento finlandés, a las cuales permitieron ser parlamentarias nada más que para que sus colegas diputados pudieran debatir sobre cuál estaba más buena en los descansos entre votación y votación), acceden.

De ese modo, en 1911, y a pesar de tratarse de un asunto muy discriminatorio para los hombres, que tendrían que pasar a conformarse con tener para ellos únicamente los 364 restantes, se celebra el primer Día Internacional de la Mujer de la historia, en Alemania, Suiza, Austria y Dinamarca. 
Se juntan, montan sus rollos con sus colectivos de mujeres (qué carajo, ¡vaya nazis!), y se lo pasan guay; pero al día siguiente hazme un sandwich y usted a fregar one more time, que tampoco hay que pasarse reivindicando, que si no luego no le gustas a los chicos.



En 1913, y como si de Eurovisión se tratara, se incorpora Rusia a la jarana feminazi novecentista. Como no podía ser de otra manera, el Zar, que es un machirulo de esos que sabe mejor que ellas lo que les conviene a las feministas, las reprime con dureza, e incluso manda a Siberia a la que había escuchado comentar que está harta de que los Vladimachirulos de la vida se espatarren en los carruajes like they own the place.

A pesar de la violenta y absolutamente justificada represión, dado el peligro que corría la patria de convertirse en un matriarcado ecofeminista con niños amamantados hasta los 19 años si se dejaba avanzar la lucha de las mujeres, el 8 de marzo de 1917, las feministas rusas de clase baja, conocidas por afanarse en dividir a la clase obrera con sus reivindicaciones específicas, egoístas, por fin hacen algo útil para la clase obrera en su totalidad: sus manifestaciones exigiendo pan y el regreso de los combatientes a casa acaban siendo el detonante de la Revolución de Octubre. Aunque seguro que hay algún machista-leninista por ahí que te dice que menos lobos. Hazle caso. Los chicos suelen tener razón con estas cosas. Por algo cobran más, no lo olvides.

A partir de ese acontecimiento tan gore para la historia de la humanidad, en los pobres y grises países sin libertad del otro lado del telón de acero, el 8 de marzo queda instaurado como el Día Internacional de la Mujer Comunista (o sea, de la mujer, porque las mujeres burguesas que pedían libertad y escribían mentiras para medios extranjeros acababan cavando canales con una cucharilla). 
En los países que tuvieron la suerte de no caer bajo el yugo de la tiranía, pero que seguían siendo lo suficientemente permisivos con el libertinaje como para permitir que los partidos comunistas fueran legales, los festejos del Día de la Mujer las organizaban los prohombres de esos partidos. Luego el local lo solían fregar las promujeres. Pero eh.




A partir de los años 60 y con la movida de la Guerra Fría, comienzan a surgir todo tipo de bulos y medias verdades sobre el origen del Día de la Mujer Trabajadora, más que nada para que ese tanto tan progresista que es haber sido los primeros en darle un día a la chati no se lo quedaran los rojos. 
De esta forma empieza a circular la historia del incendio en la fábrica Triangle Shirtwaist Company, el 25 de marzo de 1911 en Nueva York, ocupada por sus trabajadoras, que exigían la equiparación de salarios con los de los hombres (que era mentira que no cobraran lo mismo, porque yo mi empresa las mujeres y los hombres cobramos lo mismo), la reducción de la jornada laboral, y los domingos libres para poder descansar limpiando, cambiando pañales y preparando los tuppers de toda la semana. 
El jefe, en un arranque de patriotismo y de preservación del orden natural de las cosas, prende fuego a la fábrica. Mueren alrededor de 150 mujeres. 
Otras versiones aseguran que el fuego lo provocó la colilla de un trabajador. Por supuesto, no iba a ser de una trabajadora, porque las mujeres son perfectas y los hombres malvadísimos, pero luego bien que suspiráis por vuestros profes de biodanza, ¿eh hembristas? Sea como fuere, las salidas de emergencia estaban cerradas para evitar robos durante el día, y un poco también por aquello de joder y de dejar claro quién manda aquí, y se produjo la tragedia. 
Este hecho fue tratado en posteriores encuentros de mujeres trabajadoras e inspiró intensos debates sobre legislación laboral y derechos de las trabajadoras, pero no fue el origen directo del Día Internacional de la Mujer Trabajadora. Porque aquellas de la fábrica, de trabajadoras tenían más bien poco. ¡Querían librar los domingos! ¡vaya vagas! 
Después de incendiar la factoría, cuenta la leyenda que musitó el patrón "¡que es broma mujer! ¡qué poco sentido del humor tenéis las feminazis!".



A partir de los años 70, y en los 80 y 90, y hasta la fecha, la cosa se complica. Se incorporan más países a la  jornada de lucha y conmemoración, y ese movimiento nocivo y totalitario que es el feminismo de la segunda y tercera ola, hace suyo el 8 de marzo, incorporando a las reivindicaciones causas todavía más mofables y cuestionables por parte de los que nunca han sufrido opresión. Todo el mundo sabe que ya prácticamente está conseguida la igualdad, aunque queden algunos resquicios terribles de discriminación hacia los hombres, como esas locas que se empeñan en que los maltratadores que molían a palos a la madre de sus hijos no tengan derecho a la custodia de estos ¿Acaso pegaba a los niños? No, pegaba a la madre, jolín, hay que pensar.
Entre los nuevos asuntos que se ponen sobre el tapete, además de repensar nuevas estrategias para sojuzgar al género masculino, se encuentra el debate sobre el trabajo sexual, la performatividad, el colonialismo,  los feminismos negros... Vamos, pijaditas para que cuatro lesbianas insatisfechas puedan seguir viviendo del cuento de los Cultural Studies, LO NORMAL.




Así que, hermanas, si queréis seguir siendo unas perras egoístas, unas nazis del género, fascisthembras, unas histéricas, unas desunidoras de la clase obrera, no os olvidéis de celebrar el 8 de marzo en vuestra ciudad o pueblo. En Madrid hemos quedado a las 20h. en la Pza de Jacinto Benavente para comer fetos maridados con Mooncup cosecha del 92; para honrar la memoria de todas las locas que abrieron el camino; y para tomar fuerzas para seguir luchando por nuestros derechos. ¡Que viva la lucha de las mujeres!

Otras entregas de la Colección "Made in Disney": LA HISTORIA DEL 1 DE MAYO MADE IN DISNEY 

11 de diciembre de 2012

FILÓSOFA FRÍVOLA TAMBIÉN TIENE UN PLAN


Idea "original" y guión: Lucía Muñoz y Silvia Muñoz.
Starring y estilismo: Lucía Muñoz.
Dirección y edición: Silvia Muñoz.
Música: Le Tigre.



12 de noviembre de 2012

MANIFAS: GET THE LOOK! OUTFITS PARA LA HUELGA GENERAL VOL. II


Bienvenidos, queridos filosofofrivolistas míos, a una nueva entrega de "Manifas: get the look". Como cada huelga tiene sus particularidades, en esta ocasión os propongo seis looks refrescantes para el 14N, que van poco a poco completando todo un libro de estilo manifero: Huelga general, mineros ejemplares y profesores luchadores. No dejéis de visitar los enlaces si aún no tenéis muy claro qué modelón lucir el miércoles.


EL MACHISTA DE IZQUIERDAS





Si lo tuyo es el desprecio absoluto por el trabajo reproductivo, si crees que las putas feministas son unas oportunistas queriéndose apropiar de la huelga con sus mierdas de soflamas victimistas sobre cuidados, si crees que el feminismo no es sino un obstáculo para la verdadera revolución ¡este es tu outfit! Incluye un estiloso plumero para que te lo meta por el culo una de tus camaradas a las que tanto menosprecias, y un libro sobre teoría feminista marxista, para que lo leas y dejes de ser un cretino amargado analfabeto con complejo de micropene.



WORKING CLASS HEROINE



El sistema capitalista depende de ti más que de cualquier hombre con mono azul y lo sabes... ¡este look es lo que andas buscando! Silla para el abuelo dependiente, portabebés, bolsa de mercado chic y olla a presión para hacer comida para ocho son los complementos que no deben faltar en el armario de cualquier working class heroine. Lo sé, echas en falta el plumero. Lo está gozando el compa de arriba. Luego le pides que te lo devuelva. O mejor no.


LE MAUVAIS PIQUETÈ


Enviados por el mismísimo Satán, los piquetes son esos seres del mal que impiden que la gente de bien disfrute de ese derecho inventado que es el derecho a ir a trabajar el día la huelga. Si aún así optas por este modelito, tus mejores aliados serán el termo, la capucha y ese chaleco tan estiloso que parece gritar "¡compañeros, venimos a informar!". Una cucada.



ESQUIROL COOL


Camisa, blazer, maletín desenfadado y careta de CERDO son tus mejores aliados de estilo si eres uno de esos pícaros insolidarios a los que les encanta aprovecharse de las conquistas sin arriesgar el culo lo más mínimo. Si no te puedes permitir perder un día de sueldo, este es el outfit indicado para esperar a que vengan los unicornios rosas del futuro a traerte derechos laborales.



SEMIESQUIROL COOL


¿No harás huelga el 14N porque (insert excusa gilipollesca X here), pero luego SÍ te pasarás por la manifestación porque "esto no puede seguir así"? Echa un vistazo a nuestra propuesta en cuanto a complementos: te encantará, jeta de la vida!



EL GUARDIÁN DEL TEMPLO



¡Estás de enhorabuena, esta temporada se lleva el look cañero! Si lo tuyo es que te paguen con dinero público por ponerte de escudo protector contra los malvados piquetes para empresas privadas que violan sistemáticamente los derechos de los trabajadores, opta por este outfit agresivo a la par que estiloso. Siempre con elegancia y clase, que eres compañero, coño.



MARHUENDA COPYCAT