EL RINCÓN DE FILÓSOFA FRÍVOLA: ¿SE ES GUARRETE Y VAGO POR SER REIVINDICATIVO?

Realización: Curro Esbrí

Mi amiga Verónica se merecía un homenaje. Va por ti, reina mora.

MENSAJE DE REYES DE FILÓSOFA FRÍVOLA

Como es tradición, los grandes líderes mundiales tenemos a bien dirigirnos una vez al año a la nación, para calmar los crispados ánimos e insuflar confianza en nuestros súbditos. O no.

Realización: Silvia Muñoz
Asistente: Inés Molina

NIKE vs. MARX: CASO SOBRESEÍDO

Nunca he sido muy amiga del marketing, quienes me conocen lo saben. Y si acabas de llegar: bienvenido y no, no me gustan ni el marketing ni la publicidad. Prescribir qué tienes que querer, qué necesitas consumir, crear aspiraciones a través de eslóganes e imágenes apetecibles de eterna juventud me parece EL MAL, en mayúsculas y negrita. Hasta ahí todo bien. Sin embargo, hay ocasiones en las que la publicidad traspasa el límite de la maldad cotidiana para alcanzar la supermaldad de los villanos de cómic, como es el caso de las campañas que me dispongo a analizar.

En este año convulso, de despertares de conciencias y salidas de autoculpables minorías de edad, hemos visto cómo multinacionales de la talla de Levi's y Vomistar se han apropiado de las protestas en un tono jocoso, al más puro estilo Ja, me río en tu cara de Rafa Mora, con anuncios asamblearios, maniquíes con megafónos y manifiestos revolucionarios para vender vaqueros:


EL CASO MOVISTAR:

Por suerte, siempre hay gente con un poquito de tiempo libre (gracias, www.implicate.org) para deleitarnos con una mejora de dicho anuncio:

EL CASO NIKE:

Juas, juas, que gracioso, de becario junior a senior, estos publicistas es que son la monda.
En lugar de ponerte en contacto con la sección de la CGT de tu empresa, vete a echar unas carreritas con los colegas,
ya verás como se te pasa esa rabia tan tonta.

Si lo de Movistar nos pareció gore y burdo, el mensaje de que el deporte amansa a las fieras que nos brinda Nike en esta campaña (que probablemente ha hecho sonreír a más de un incauto de cortas entendederas) haría sonrojar hasta al más Burns de los señores.
El mensaje es, básicamente, que en lugar de salir a la calle a protestar, de asamblearnos, de compartir nuestro malestar y proponer soluciones para cambiar el sistema podrido, nos compremos un chándal ghetto blaster con el logo de victoria y salgamos a correr para olvidarnos del paro, de los abusos de la patronal, que nos droguemos con endorfinas deportivas para ser más dóciles para el poder.
Todos los grandes sistemas de dominación totalitaria han enarbolado la bandera del deporte. ¿Recordáis esos cuerpos atléticos de nadadores en los docus de Leni Riefenstahl? Pues eso, que al sistema le viene súper bien que os agotéis corriendo con vuestras zapatillas fabricadas en Bangladesh y que seáis sanotes, para que luego no os queden ganas de protestar.




Marx llamó a este fenómeno alienación, provocado por currar sin cesar, reduciendo las funciones vitales de los trabajadores a lo más básico y animal. La alienación de hoy en día, siendo muchos de nosotros ni-nis forzosos, la provocan el desasosiego, la desesperanza, la sensación de culpa... Todos estos sentimientos nos nublan la vista, llegamos a creer, ayudados por los medios y la publicidad, que no podemos hacer nada por cambiar las cosas, que para quitarnos esa pesadumbre lo mejor que podemos hacer es ponernos unas zapatillas y salir a correr para quemar nuestra frustración, no vaya a ser que nos dé por canalizarla aprendiendo a fabricar cócteles molotov, uniéndonos al movimiento "Yo no pago" o googleando dónde se encuentra la sede de Goldman Sachs en Madrid (sí, necesariamente en ese orden). No sea que nos dé por pedir explicaciones a los de arriba de por qué los de abajo estamos tan jodidos y ellos no, si, como dicen, estamos todos en el mismo barco.

© Quino, 1989

SOY PORTADA EN TIME... SNIF

Perroflautas persona del año según TIME. Sí, perroflautas, que es como llaman los catetos a las personas que luchan por sus derechos. Por los suyos y los de los demás. Porque quieren un mundo más justo para todos, y no sólo para ellos y sus familias, no sólo para unos pocos, sino para TODOS. Ya está bien de criminalizar al que protesta, de rociarlo con gases, de desacreditarlo en los medios, de llamarlo "piojoso" y okupa. A ver si nos enteramos de una vez de quienes son los malos, los vagos, los explotadores, los sucios y viles y quienes no.

Esto se merece un calimocho. Pero del bueno ¿eh? Nada de vino del Lidl, Don Simón como dios manda. Seremos perroflautas, pero apreciamos la calidad (por eso estamos en contra de los empleos precarios y las infraviviendas a precios de oro, entre otras cosas).

Un abrazo fuerte a todos los compañeros que siguen luchando en cada rincón del planeta. La historia nos dará la razón.

DE VERITATIS LADRONIBUS PARS I

El pasado miércoles me robaron el bolso. Era súper bonico, grande y comprado en un bazar turco. Dicen los puretas que no flipe, que "me lo hurtaron", que no hubo violencia ni nada, como si alguien hurgando en lo más profundo de tu intimidad no resultara violento. Un hurto por descuido ¡a mí! ¡si soy la persona más obsesiva y cuidadosa del planeta! Llevo años presumiendo de que nunca me han robado, y de que el último que lo intentó acabó huyendo malherido (true story, si queréis os la cuento otro día).

El plan para el inmaculado festivo era comer algo e ir a ver de una vez la exposición de Yves Saint Laurent (no me apetecía mucho, y sigue sin apetecerme lo más mínimo, pero es como la del Ermitage, se va por presión social y no por autonomía moral). ¿Dónde vamos? Han abierto un Peggy Sue en Clara del Rey. Ay, pues nunca he ido, que bien, me encanta el olor a franquicia por las mañanas, vamos a ver qué tal. La compañera de piso del Filósofo Frívolo nos advirtió de que el sitio estaba psa, que al final salía un poco caro y - cosas del destino - los acontecimientos acabarían por darle la razón. Porque si te roban el bolso y la comida está que te cagas, pues todavía. Pero, joder, que te afanen las pertenencias y que el brownie esté esponjoso es algo que pesa en el alma. Todo el mundo sabe que el brownie lo inventó un menda que se quedó sin levadura y le salío así de casualidad (true story también).

Lo peor de todo, más que quedarme sin blackberry y DNI, sin llaves de casa y sin la tarjeta del Caprabo, es que me di cuenta de que me habían robado justo después de empezar con el postre, así que me dejé más de la mitad en el plato. Dolor. Ya sé que he dicho que el brownie resultó no ser gran cosa, pero la ración era generosa, que demonios. Y necesitaba quitarme el sabor misteriosamente dulzón de la diminuta hamburguesa (que, por supuesto, no traía patatas -si quieres acompañamiento págalo, total, por casi 4€ donde en cualquier otro restaurante habría venido directamente con el plato ¿quién puede resistirse a una cestilla de french fries?-). El caso es que, de repente, noto que el bolso ya no me está rozando la pierna, pego un grito, me pongo histérica, lloro, llamo a la policía, interpelo a todos los clientes a voz en grito con la esperanza de que alguien haya visto algo. Nada. En el local no hay cámaras, salgo a la calle, pongo la denuncia teléfonica, vuelvo a entrar destrozada, la camarera me da la tarjeta del local, les dejo mi número de teléfono por si aca... ¿Qué habría hecho cualquier encargado de restaurante ante esta situación?: En tu local, como en el portal de Belén, han entrado los ladrones, tienes una clienta con crisis de ansiedad... ¡QUÉ MENOS QUE NO COBRARLE! Pues no, le pasaron la cuenta a mi novio mientras yo cancelaba tarjetas de crédito con su móvil en la calle. Muy gore tex, lo sé. Ya no hay humanidad ni hay ná.

En conclusión: que si os tienen que robar el bolso, que sea en el Home Burger.


Precio medio: 20 €
Goza de amplio aparcamiento

HORÓSCOPOS Y SERIES: ¿QUÉ SIGNO ES PHIL DUNPHY?

Me pasa una cosa. Desde que me aficioné a la astrología, allá por 2009, en ocasiones veo horóscopos en las series de TV. Cuando estoy viendo una serie no puedo evitar encasquetar signos del zodiaco a los protagonistas. Y me pregunto si los guionistas diseñan los fictional characters contemplando su signo. Desde luego que tener en cuenta las doce personalidades astrológicas les ahorraría mucho trabajo a la hora de construir personajes, y si ya sumamos ascendentes, luna y medium coeli, pueden resultar caracteres tan completos como los de Lost.
En esta primera entrega de "Horóscopos y Series" (supongo que para apreciar en todo su esplendor este post es necesario ser aficionado a ambas cosas, mil perdones a mis followers escépticos) os presento Modern Family: me ha cautivado esta comedia pastelosa, que os puedo decir...


En esta serie se aprecia claramente la dialéctica entre los miembros de la familia que tiran hacia la racionalidad (signos de tierra como Claire, Jay y Mitchell) y miembros que son más soñadores y sensibles (signos de fuego y agua, como Gloria, Phil y Cameron).
¿Se me pira la pinza? Quizás sí, pero estáis deseando seguir leyendo, pillines. Adelante, no os cortéis:

Cameron Tucker: Sagitario

Drama queen, le encanta ser el centro de atención, es teatrero como él sólo, pura pasión, exagerado, torpe... creo que no hace falta justificarlo mucho más.




Mitchell Pritchett: Virgo

Es metódico, racional, va siempre hecho un pincel. Escaso sentido del humor.
Gruñón, aguafiestas. En definitiva: insoportable. O sea: virgo.




Manny Delgado: Capicornio

Dicen de los capricornio que a medida que envejecen se hacen más jóvenes.
Manny es un viejo prematuro, un niño que no juega, que bebe café, practica esgrima y
escribe poemas a las chicas... todo un cabrallero.




Gloria Delgado- Pritchett: Piscis

Es una auténtica mujer.
Sensual, pasional, soñadora y altamente empática.
Un poco Antoñita la fantástica
Siempre intenta ayudar al desfavorecido.
A la vez es cojonera como ella sola, y siempre se sale con la suya:
sabe cómo utilizar sus encantos, de eso no hay duda.




Jay Pritchett: Tauro

Cabezota, práctico, brusco, parco en palabras y abnegado empresario.
Amante de sus hobbies y del tiempo libre (a ser posible en soledad).
Pero en cuanto baja la guardia...
se le ve el plumero sensiblón y es incapaz de deshacerse de un cachorrito como Stella.





Luke Dunphy: Acuario

Curioso, experimentador, todo lo analiza.
Genio incomprendido tomado erróneamente como niño con déficit de atención.
Son los Lukes los que hacen que la humanidad avance,
sin embargo, los mediocres suelen tildar a estos visionarios acuario de "bobos".





Alex Dunphy: Virgo

Aplicada, juiciosa, responsable, estudiosa...
pero con un fuego interior que la empuja hacia el lado salvaje de la vida.
Virgos locuelas, sé que you know what I mean.





Haley Dunphy: Leo

Popular, frívola, egocéntrica... Sólo sabe hablar de sí misma.
Se siente perdida si no es el centro de atención y si las cosas no son como ella quiere.
Si tenéis una leo cerca sabréis de lo que hablo.




Claire Dunphy: Capricornio

Controladora, neurótica, seria, incapaz de admitir un error o pedir perdón.
Si, como yo, tenéis una madre capricornio seguro que la veis reflejada en Claire.





Phil Dunphy: Aries

Es un bebé grande, un eterno adolescente, alocado, risueño, irresponsable, algo simplón...
pero con un corazón enorme. Vendedor nato.


( Nota: Edito porque está habiendo confusiones: ni todos los aries son iguales, ni es lo mismo una aries mujer que un aries hombre)

CARTA ABIERTA A UN HOMBRE DEL TIEMPO "DE TIRO ALTO"

Querido Albert:

Muchas semanas son ya las que llevo preguntándome por qué llevas los pantalones cojoneros. Y muchas semanas son ya las que me quedo sin enterarme de qué tiempo hará por culpa de ese tiro de tus calzas, ese tiro que tan poco deja a la imaginación. Tus tirantes pantalones me hipnotizan, pero don't get me wrong: No es por lujuria, sino por curiosidad estilística. Es por sorpresa, me dejas de una pieza. Me dicen mis amigos gays que no es que vayas cojonero, es que tienes paquetón. Y hablando de las reinas de Roma, busco fotos tuyas en google imágenes para ilustrar mi cojonciana tesis estilística y descubro de la manera más desagradable (mediante fotos en las que salen hombres unos encima de otros dándose mucho amor) que eres un icono gay. Esto me tranquiliza: no soy la única enferma que fija sus ojos sucios en tu entrepierna durante el parte meteorológico, mientras detrás de tu pelvis se suceden mapas de isobaras, mientras tu voz sedante repasa las máximas y las mínimas, de Don Benito a Donostia...
Aaaaaay Albert/que me desvela tu tiro alto/ entre tú y yo la atmosférica inestabilidad/ y unos pantaloncillos muy justos.

QUIERO UN PRESIDENTE QUE HAYA ESTADO EN LA COLA DEL PARO

Quiero que la presidenta sea bollera. Quiero un
presidente que tenga el sida y que el vicepresidente
sea maricón y quiero alguien sin seguridad social
y que se haya criado en un sitio tan contaminado
que no le haya quedado otra que acabar con leucemia.
Quiero que el presidente sepa lo que es abortar a
los dieciséis y no quiero tener que votar al
candidato menos malo.
Quiero un presidente que haya perdidoa su amante por culpa del sida, que aun vea
su rostro al cerrar los ojos y sepa lo que se siente al abrazar a alguien que muere. Quiero un presidente
sin aire acondicionado, que haya tenido que hacer
cola en el hospital, en la itv, en la oficina de empleo
y que sepa lo que es estar en paro y haber sido
despedido, que haya sufrido acoso sexual y palizas
por ser gay.Quiero alguien que haya sido deportado,
que haya pasado una noche en el calabozo, haya
visto una cruz arder en su césped y que haya
sobrevivido a una violación. Alguien que se haya
enamorado y que haya sufrido por amor y que
respete sexualmente a los demás; que se haya
confundido y haya aprendido de sus errores. Quiero
que la presidenta sea mujer y negra, tenga los
dientes negros y verdadero carisma; alguien que
haya comido bazofia de hospital, que se trasvista,
que haya tomado drogas y haya ido a terapia.
Quiero a alguien acusado de desobediencia civil.
Y quiero saber por qué todo esto no es posible,
quiero saber en qué momento empezamos a creer
que un presidente tienen que ser siempre
una marioneta: antes chulo que puta. Jefe antes que
trabajador, un mentiroso, un ladrón que siempre
queda impune.

Zoe Leonard, 1992

MENSAJES SUBLIMINALES EN LA LÍNEA 2 DE METRO DE MADRID (VUELA)

Esta obra de intervención fotográfico- textual se titula "Regresión a los doce años".

Photographer: Filósofa Frívola

Special thanks to Curro Esbrí

LO QUE PARA UN HOMBRE ES BASURA, PARA OTRO ES UN TESORO

Pero yo os prometo que lo que vais a encontrar en mi chiringuito es cualquier cosa menos basura: vintage de mi época berlinesa, de cuando compraba ropa al peso (aaays, mi etapa de hipster, cuantos recuerdos), compras que resultaron ser garrafales errores (por talla, porque te encaprichas y al final no las usas, etc.), tesoros que mi madre ha estado a punto de echar al contenedor de Humana (como cuando Marge intenta donar una caja de trastos a la parroquia, ¡el pie de repuesto del árbol de navidad! ¿cómo se le ocurre?) y hasta cosas con etiqueta (regalos de esos de gente que te conoce poco y/o que te quiere mal). En fin, todo en muy buen estado y a precios MUY populares (no pretendo hacerme rica con esto, sino simplificar mi vida).

Así que os espero a todos mañana en la Tabacalera, aunque no compréis se agradecerán las visitas.



P.D.: Muchísimas gracias por todos vuestros amables comentarios en la entrada anterior. Sé que os molo incondicionalmente, sois personas de gran refinamiento estético y de gusto exquisito, pero es de bien nacido ser agradecido.

"BEWARE OF ALL ENTERPRISES THAT REQUIRE NEW CLOTHES"

Que pereza ese corner de Zara Woman en el que se visten todas las mileuristas que trabajan en aseguradoras.

En mi afán por acercar la alta cultura a las masas consumidoras de revistas de tendencias de dudoso provecho, y siempre próxima al estilo didáctico del Conde Lucanor, hoy el libro gordo de FilósofaFrívola arroja luz sobre la figura de uno de los mayores pensadores de todos los tiempos, Thoreau, a colación de algo que me aconteció, Patronio, estando yo citada para una entrevista de trabajo.

Este señor tan guay es mi amigo Henry David Thoreau. ¿Y por qué es tan guay? Porque fue un pionero de la desobediencia civil, que es una cosa que ya sabéis que me pone bastante, y además de instar a no pagar impuestos, el tío no daba ni chapa porque trabajar le parecía algo terrible. A mí también. ¿Quién murió y nombró jefe al que decidió que el ser humano tiene que trabajar para vivir? ¿Y si yo elijo muete? ¿Se puede vivir tan outsidermente? Henry David lo hizo. Se fue a vivir al bosque. Comía ardillas. Pero su dieta no es lo que nos compete aquí, sino una de sus ideas más celebradas: "desconfía de una empresa que requiera ropa nueva".

Tengo la primera entrevista de trabajo en mucho tiempo, y lo primero que se me pasa por la cabeza es "he de comprarme algo de ropa para ir mona". ERROR. Meeeec, meeec. ERROR. Que este cruce de cables os acontezca a vosotros, que estáis a tope con el capital, todavía, pero para una servidora, que defiende el decrecimiento y el valor del ser humano despojado de todo atavío, es un poco bajona que se me vengan a la cabeza estos pensamientos perniciosos. En lugar de sopesar nuestras virtudes e idoneidad para el puesto de trabajo, seguimos empeñándonos en el "qué me pongo", "cómo coloco las manos", "cómo me maquillo". Incluso hay coaches que se dedican a formar en el arte de salir airoso del primer encuentro con el futurible empleador. Manda huevos. Y luego encima van y te contratan y tienes que arrasar con la sección oficinista de Zara, porque en el armario sólo tienes zapatillas y vaqueros. Como si no pudieras redactar notas de prensa o coger el télefono en recepción calzando unas Creepers. Los mayores cabronazos de la humanidad llevan traje ¿qué confianza y seriedad proporcionan hoy en día los trajes y las corbatas, si banqueros y brokers de bolsa los visten orgullosos?

Los códigos de vestimenta, los casual friday, los lazy mondays y los monguer tuesday me parecen de una gilipollez tan supina que... ay, me hierve la sangre. Y la cosa es que sí, que me he acabado disfrazando para la entrevista, y luego me he dado cuenta de que si me cogen me voy a tener que disfrazar todos los días. Y me ha dado la depre porque en el fondo no quiero trabajar para nadie, no quiero meterme en nada "que requiera ropa nueva". Quiero un huerto con lechugas, tricotar ponchos como Sheldon, escribir cuentos para niños, no tener que depilarme, en definitiva: ser feliz. Y para mí, como para Thoreau, la felicidad y el trabajo remunerado son incompatibles. Ahora ya podéis llamarme vaga antisistema. Y a mucha honra.

Et entendiendo FilósofaFrívola que este exiemplo era muy bueno, fízolo escribir en este post, et fizo estos viesos en que se pone la sentençia de los exiemplos. Et los viessos dizen assi:

Si trabajar no quieres, que no te llaman vaga

Que venga el jeta de Botín y que él lo haga

UNA PODEROSA RAZÓN PARA COMPROMETERSE

Este chico es Alberto Garzón Espinosa, economista, miembro de ATTAC España y conocido activista. Consciente de que el sexo vende, es el último recurso del que voy a echar mano para convenceros de que mañana 15 de octubre acudáis en masa a las manifestaciones "United for Global Change" convocadas en vuestras ciudades (más de 900 en todo el planeta). Sé que el 80% de mis lectoras sois mujeres entre los 19 y los 40 años, apasionadas de la moda, las tendencias y el modelo de Trivago, y estoy aquí para deciros que, si ni los especuladores en bolsa, ni los políticos nefastos, ni los banqueros sin escrúpulos os mueven a protestar, miréis a los ojitos de este bombonazo comprometido y le digáis a la cara que mañana os vais a quedar tiradas en el sofá viendo reposiciones de Sexo en Nueva York. A ver si tenéis huevos.

FEISJANTER VII: COPENHAGUEN & AARHUS

Iba a escribir una sesuda reflexión sobre las diferencias entre norte y sur, pero me da una pereza... ¿acaso hay algo nuevo que decir? ¿Queréis que os cuente que muy mal Dinamarca, que la gente es grosera y maleducada, y que, contra todo escandinavo pronóstico, las calles están sucias? Bah. Me aburro ya, eh. ¿No os cansáis de que sea siempre tan cínica, tan crítica, tan moderna? Intento centrarme en tratar de ser una blogger de moda cabezahueca de esas que pululan por vuestros blogrolls, pero no me sale, ¡y mira que aprieto! Estoy super amargada, que le vamos a hacer. Ya se me pasará.

Y por cierto, ya podéis contarle a vuestros amiguitos que cuando lleguemos a 300 seguidores ¡HABRÁ SORTEO EN FILÓSOFAFRÍVOLA! No se me ocurre forma más trillada de celebrar que cada día más y más descerebrados se interesan por este humilde blog. I focking luv ya, all of ya. Yeah.