15 de marzo de 2012

FILÓSOFA FRÍVOLA Y LOEWE: MIS RAZONES.



Edición y Realización: Silvia Muñoz


Loewe siempre ha sido una firma rancia, para qué engañarnos. Pero en la ranciedad radicaba precisamente su encanto. Señoras rollo Pitita, nimileuristas que viven en Las Tablas fundiéndose sus tres primeros sueldos en un Amazona de serraje, el macho español que se perfuma con eau de torero... Pero esta vez se han pasado de rancios. Porque no hay nada más rancio y más español que la juventud del Zombie. Y eso es imperdonable. Ni frescura, ni aires nuevos, ni gaitas. Esta juventud es mucho más antigua de lo que probablemente fueron sus padres a su edad. No quiero que se acaben las Pititas de Loewe, son parte de nuestra idiosincrasia, y ni muchísimo menos voy a permitir que ningún IEDito acabe con décadas de impecable imagen corporativa.

Me han llamado envidiosa por hacer esta parodia. Algunos de los protagonistas de esta campaña tienen talento: son buenos ilustradores, son grandes directores creativos. Y otros, simplemente, salieron de un coño en particular: estaban en la sala de parto adecuada en el momento adecuado. ¿Siento envidia de alguien por haber nacido de un potorro concreto? En absoluto. Puedo llegar a sentir algo de pelusilla de los medios económicos. Por poneros un ejemplo: ayer mi hermana y yo tardamos 4 horas en exportar este vídeo en un portátil HP con Windows Vista. ¿Nos habría venido bien un señor Mac? Pues sí, para qué os lo voy a negar, pero ahora mismo el único mac que nos podemos permitir es el Big. Sin embargo, como diría Johnny Cash, I'm richer by far con el talento que tengo para crear cosas que divierten a los que están a mi alrededor. ¿Molaría que me pagaran por ello? Pues sí, para qué os lo voy a negar, me gustaría que mi talento me diese de comer, como a todo el mundo.

Lo que no quiero dejar de recalcar es que hay gente joven y no tan joven admirable y maravillosa en la "escena" de este país, de la que estoy profundamente orgullosa y en ocasiones siento una tremenda envidia. ¿No os imagináis una campaña protagonizada por Cristóbal Fortúnez y Hematocrítico? ¿Masaenfurecida y Juanita y los Feos en el balcón del Ritz? ¿Borja Bonafuente y Havalina? ¿Fanetin y Pablo Soto en una barca en el Retiro? YO TAMPOCO. Pero son personitas muy guays y talentosas, aunque no lleven media cabeza rapada.

Lo que me mueve, por lo tanto, queridos haters y demás incomprendedores, no es la envidia ni el resentimiento, sino el ansia de justicia.
Eso y un poco de exhibicionismo, y de quererme a mí misma, a quererme yo mucho, porque quiero también a los que tengo a mi lado, que sois vosotros, que me véis, que me leéis, que sois la gasolina de Filósofa Frívola.

12 de marzo de 2012

MANIFAS: GET THE LOOK! OUTFITS PARA LA HUELGA GENERAL.


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¿Estás hecha un lío? ¿Aún no sabes si ir a la huelga o no, porque no tienes qué ponerte? No te preocupes, Filósofa Frívola te ayuda a conseguir el "look manifa" que tanto se va a llevar esta temporada.

Aquí tienes varias propuestas de outfits con los que brillarás con luz propia en los piquetes informativos:


El Sindicalista

1
El look hecho famoso por uno de los it boys del momento, Cándido Méndez.
Arrasa en tu comité de empresa con un sencillo jersey, una chaqueta de tweed de progre de toda la vida, unos pantalones de padre tipo Emidio Tucci, y un rólex falso.


El Punk Libertario


2


Aunque lo llaman "perroflauta" no lo es. Al contrario que los que se afanan en pedir moneditas por tocar tonadillas por las esquinas de nuestra ciudad, estos asiduos a manifestaciones están políticamente comprometidos con un sinfín de variadas causas.
Para conseguir el look no olvides el imprescindible de la primavera que viene: el megáfono, que hará las delicias de los que estén a tu alrededor (o no).



La hippy inconsciente


3

¿Fan de dar florecitas a los antidisturbios? Acertarás seguro con unos pantalones harén (ojo, sólo indicados en caso de resistencia pacífica, si eres de los que corren delante de la policía, abstente, su hechura es peligrosa) sandalias romanas y bolso "de los moros".




El típico señor de las asambleas de barrio


4


Si tu style icon es Arcadi Oliveres, ¡no lo dudes más! Opta por unos pantalones safari, camisa de manga corta y el imprescindible sombrero panamá, un básico que no debe faltar en el armario de ningún simpatizante de ATTAC mayor de 50 años.




El anonymus


5


Perfecto para aquellos que gustan del minimalismo y de pasar desapercibidos.
Imprescindible capucha, mochila y careta.

Style tip: al igual que con las pamelas en las bodas, el protocolo indica que la careta de anonymus no debe retirarse de la cara hasta el fin de la manifestación, ni mucho menos ser llevada en la parte posterior de la cabeza, mostrando el verdadero rostro:







El "Lavapiés meets Malasaña"

6

Vuelven las New Balance con más fuerza que nunca, gracias a ese referente de estilo que es Jordi Évole.

Style tip: Hazte con una buena parka: es una inversión para toda la vida.




La "Lavapiés meets Malasaña"
7
El estilo de las chicas del rollo del procomún, Traficantes de Sueños y demás se está convirtiendo en todo un referente del nuevo chic reivindicativo.
Outfits éticos y decrecentistas son la clave de este estilo que desprende una nueva idea de feminidad.




La señora afiliada a UGT

8

Gafas de colorinchis, fulares de tienda de metro y zapatos 24h.
No necesitas más que estos tres elementos para conformar el look "Marisa, funcionaria" que tanto ansías.



La pareja joven con hijos

10
Suelen tener un hijo único porque el trabajo como diseñador gráfico de él y la tienda de manualidades de ella no dan para más.

Style tip: los abrigos de Desigual sí son violencia estructural.




El Esquirol

9

¡Levanta España con estilo!

6 de marzo de 2012

"EL ÚLTIMO EMPERADOR": BARÓMETRO EFICAZ DE LA RADICALIZACIÓN PROGRESIVA DE MIS IDEAS POLÍTICAS.



1998, 13 años, Luci estudiante de secundaria, la ve por primera vez: "Pobre emperador. Él no eligió nacer en esa posición. Jamás pudo tomar las riendas de su vida. Siempre fue un títere, un hombre solitario, una víctima de cada uno de los sistemas en los que le tocó vivir, como lo somos, al fin y al cabo, todos los seres humanos de cualquier condición."





2003, Luci estudiante universitaria, la ve por segunda vez: "Pobre Pu Yi, un tipo majo y progresista, acuario, introductor del gafapastismo en Oriente, al que jamás le dejaron hacer. Qué perversos son los totalitarismos, el imperialismo, el comunismo, el colonialismo... Pero sobre todo el comunismo, ¿eh? que hay que ver cuánto daño han causado estas ideas trasnochadas al mundo, no como el capitalismo, que es sin duda la forma más perfecta y elevada de organización humana. ¿Acaso se os ocurre otra? Fukuyama, un santo varón."




2011, Luci indignada con un sistema que es anti-ella, la ve por tercera vez: "¡A la cárcel con ese maldito parásito! ¡Reeducadle a base de bien, que no vuelva a creerse mejor que nadie, y de paso que aprenda a atarse los cordones de los zapatos solito, que ya tenemos una edad! ¡Ese director del programa de reeducación comunista como mola se merece una ola: weeee" (Según escribo esto, fantaseo con la idea de un comandante de gulag de reeducación en Laponia desatándole los cordones a José Luis Feito).




2012, Luci en paro, harta, desengañada, esperando con ansia a que lleguen los bolcheviques, los extraterrestres o Súper Alberto Garzón Espinosa con una capa, la ve por cuarta vez: "¡¡UUUUUUH, FUERAAAAA DIRECTOR DE LA PRISIÓN DE REEDUCACIÓN TRAIDOR ANTIRREVOLUCIONARIO, MERECES SER CASTIGADO Y HUMILLADO PÚBLICAMENTE!! ¡Muy bien hecho, chicos de Mao!



Y es que, a decir verdad, Pu Yi, ¿acaso necesitabas un Manchukuo pa ti sólo, ansias, que eres un ansias, pudiendo cultivar tomates en un huertecico y echando la partidita de dominó con los camaradas todas las tardes?

20 de febrero de 2012

CULJANTER: ¡SE LLEVA LO RANCIO!


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Modernos en general, ¿no os encantaba lo retro? ¡Pues esta temporada os vais a hartar!



¿Siempre has querido peinarte a lo Mercedes Alcántara, pero nunca te atreviste? ¿Siempre has admirado la estética chicasdelacruzroja, pero te parecía excesiva? Amigo, ¿te molan los chalecos al más puro estilo Duo Dinámico? Estás de suerte, esta temporada no te quedes atrás, viste acorde con los tiempos, las leyes laborales y los porrazos en la calle: nenas, nenes: ¡el Franquismo es el must de la temporada!




Además de tener una excusa perfecta para rescatar esas monjiles faldas de tu abuela, luce delgada emulando el hambre de posguerra, la anorexia de modelo de pasarela está súper out: ¡ahora lo que mola es el raquitismo!





¡Esto sí que era una juventud como dios manda, y no los chavales del Lluis Vives! No olvidéis que si vuestra piel es aceitunada, los remilgados chalequitos os sentarán mejor en colores fríos e intensos, mientras que si sois jóvenes españoles de piel clara y dorada, es mejor que optéis por los colores cálidos y más suaves.



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¿Preocupado, buen hombre? ¿El Señor Martínez lo quiere para antesdeayer?
Yo que usted empezaba a desafiar las leyes de la física, ¡la empresa ha
disminuido sus beneficios en un 0,00000001 con respecto al año pasado!




Un ministro de Cultura que además piensa en las familias: ¡adiós a ese cacharro desestructurador de hogares que es el internet! ¡qué vuelvan los momentos en que retoños, papás, abuelos y abuelas se sentaban todos juntos alrededor de una radio de galena a escuchar los sabios consejos de Elena Francis! ¡Di- Wert- sión asegurada para niños y mayores!




Y si hasta las honorables fuerzas del orden se han apuntado a la moda vintage...
¿quién eres tú para resistirte?



15 de febrero de 2012

RESISTENCIA ACTIVA: 5 RAZONES POR LAS QUE OPONERSE AL COLOR "MINT"

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Los creadores de tendencias, así como los mercados, suelen tener a bien cebarse con los países PIG y sus aceitunadas y periformes hembras, tanto en lo que se refiere a paleta de colores (acordarse del mandarina y del más reciente caso del desfavorecedor mostaza) como en formas y estilos (la pasada temporada nos colaron la falda hasta los pies, en un país con aproximadamente un 70% de tordismo femenino, señores). Y este invierno, como no podía ser de otra manera, le ha tocado el turno a un color espantoso y afeante in extremis: el "mint".
Gran parte del éxito de esta tendencia se debe al genial marketing de Acne, que decidió en un momento dado que os iba a colar este espantoso jersey de tía soltera como el must más must de la temporada (Fig 0). Mis advertencias quizás lleguen un poco tarde, en esta ocasión no me he sabido adelantar. Reconozco que os había sobrevalorado, fashionistas, pensé que vuestra gilipollez nunca llegaría tan lejos. Así que me dirijo a las minímamente sensatas, a las que aún no habéis caído en la trampa, pero os veís irresistiblemente tentadas. Dadme dos minutos para exponer mis...



RAZONES POR LAS QUE OPONERSE AL "MINT"



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1) Porque lo va a llevar la gente mas fácil de influir, y por tanto, la gente más tonta, y tú no quieres ser tonta, ¿verdad?


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2)
Porque es un color sedante, y, si sigues tendencias absurdas como ésta, probablemente seas una persona lo bastante aburrida de por sí como para además sedar a tu interlocutor con el color de tu ropa.



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3)
Porque al 90% de las mediterráneas nos sienta rematadamente mal cualquier color pastel (ni estando morenita en verano, no te lleves a engaño), no te cuento ya el verde. ¿Acaso no has oído nunca eso de "Quién de verde se viste, por guapa se tiene"? Que te impongan una bata verde en el hospital pase, pero que accedas voluntariamente e incluso gustosa... háztelo mirar.




4) Porque es consumismo absurdo. Seguro que (sabiamente) no tienes nada de ese color en tu armario y lo tengas que comprar ex profeso, contribuyendo a destruir el planeta y fomentando la esclavitud de las costureras marroquís que trabajan para la subcontrata de la subcontrata de Inditex, among other things.


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5) Porque una moda tan tonta de un color tan difícil de llevar va a durar telediario y medio. Si eres española-aceituna como ninguna, apuesta sobre seguro pasándote lo trendy por el papo: opta por el verde botella, verde bosque o tapete de cartas. No te arrepentirás.




31 de enero de 2012

MIRA MAMA, SALGO POR LA TELE CON LA DEL NOMBRE DE PINTALABIOS





Vuelvo a la tele, amigos. Podéis verme en 40TV.

Mensaje a productoras, agencias, castings, etc.: soy toda vuestra, pero sin empujar ¿eh?, que hay Lucía para todos.

30 de enero de 2012

Y HASTA LA MUERTE, YVES SAINT LAURENT GRITÓ "¡REVOLUCIÓN!"

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"Recuerden que el eslabón más alto que pude alcanzar la especie humana es ser revolucionario"

Yves Saint LaurDIGOO Ernesto "Che" Guevara.


De vez en cuando no hay quien se resista a hacerse un poco el mainstream, ¿verdad?, Ir a ver el Hermitage en El Prado, ir en metro, comer en el VIPS... y yo, para comprobar in situ si cientos de moscas fashionistas no podían estar equivocadas o si, por el contrario, no era la muestra tan fiera como la pintaban ("¡¡¡¡He ido ya tres veces, es preciosa, tía, tienes que ir!!!!") por fin me decidí a ver la exposición de Yves Saint Laurent en la Fundación Mapfre. Como soy una pesimista antropológica y una nihilista rematada, me formé la idea en la cabeza de que la exhibición iba a ser un gran truño, que la iba a poder criticar a boca llena y, para qué engañarnos, la perspectiva de poder juzgar negativamente algo que tantísima gente había amado con ahínco me colmaba de gozo.




Después de esperar un ratito en la cola, rodeada de chicas a las que "les apasiona la moda" con total look de Primark (me encanta el olor a esclavitud infantil por las mañanas) y señoras de provincias con gafas de pasta de colorinchis a lo Rosa Díez (estas señoras son la vanguardia de sus pueblos, much respect), por fin conseguí entrar. Ya en el vestíbulo, mi corazón latía con fuerza ante la posibilidad de que la exposición me gustase, viéndome, por lo tanto, inevitablemente abocada a no poder despreciar al populacho dominguero...

... Y en efecto, así ocurrió. La exposición de este "gran revolucionario de la moda" (inventó el smoking femenino y popularizó los pantalones, bombas no puso) me pareció maravillosa, ¡los trapitos eran todos súper cuquis! Pero se da el caso de que tengo la mente sucia, y mi gran desgracia, que es este celebro despierto que la implacable genética (por parte de madre; de mi padre, que suerte la mía, tengo la barbilla) me ha brindado, siempre permanece alerta, y me avisa cual sirena de bomberos cuando tengo que sospechar de algo que me están vendiendo como guays y en realidad está pocho. Mis complejas estructuras neuronales, embebidas de posmodernidad, hacen niiiiiiinooooo, niiiiiiiiinooooo ante cualquier pequeña muestra de discurso androcéntrico, como por ejemplo:


"El mejor traje que puede llevar una mujer son los brazos del hombre que la ama" ...


Perdona, cerdo patriarcal falocentrista, el mejor traje que una chati puede ponerse es la confianza en sí misma no mermada por una sociedad que impone la necesidad de tener un hombre al lado (más bien por encima) que nos haga sentir seguras y con posibilidades de procrear. Que igual estoy un poco baudrillárdica, pero esto me huele a que os han vendido la moto de que es una cita preciosa de un diseñador de moda que hizo mazo por las hembras humanas, cuando en realidad "revolucionó" el vestir femenino regulín regulán. Vaya revolución, Yves, ¿pantalones "femeninos"? Al loro con la perlita:


"No me gustan los pantalones reivindicativos, los que dicen que la mujer es igual al hombre. El pantalón, absolutement, sirve para seducir a los hombres"

Mira, majete, "revolucionario de la moda" los cojones. Y todavía va el pájaro y dice que sus diseños permiten que la mujer deje de estar sometida. Llamadme histérica, pero se me ocurre que igual la verdadera revolución sería despojar a la mujer de una vez por todas del yugo de la moda, que le exige delgadez, perfección, estilosismo, comprar ropa nueva cada temporada, destrozarse los pies con zapatos imposibles y nos guste o no, atraer a los que tienen verga. Just saying.

Si te paras a pensar, el mundillo de la moda es como la Iglesia Católica, donde un sacerdote (sí, esto puede sonar un tanto precolombino) que nunca se ha casado ni ha tenido hijos se permite el lujo de sugerirte cómo gestionar un matrimonio o la reproducción. No offense, Yves y demás diseñadores, pero que me impongáis una moda que vosotros no vais a sufrir se me antoja, cuando menos, un poco tomadura de pelo.


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En definitiva, que este monsieur se las daba de coleguita de las mujeres y en realidad no fue sino otro opresor patriarcal, camuflado de amigo gay que te piropea. Un poco como La Sexta, que es progre, pero luego todas las reporteras están buenas.


Y para terminar:

"Algún día veré mi nombre escrito a fuego en los Campos Elíseos"




En efecto: Yves Saint Laurent era un modesto y discreto leo.

16 de enero de 2012

EL RINCÓN DE FILÓSOFA FRÍVOLA: ¿SE ES GUARRETE Y VAGO POR SER REIVINDICATIVO?




Realización: Curro Esbrí

Mi amiga Verónica se merecía un homenaje. Va por ti, reina mora.

6 de enero de 2012

MENSAJE DE REYES DE FILÓSOFA FRÍVOLA

Como es tradición, los grandes líderes mundiales tenemos a bien dirigirnos una vez al año a la nación, para calmar los crispados ánimos e insuflar confianza en nuestros súbditos. O no.




Realización: Silvia Muñoz
Asistente: Inés Molina

22 de diciembre de 2011

NIKE vs. MARX: CASO SOBRESEÍDO



Nunca he sido muy amiga del marketing, quienes me conocen lo saben. Y si acabas de llegar: bienvenido y no, no me gustan ni el marketing ni la publicidad. Prescribir qué tienes que querer, qué necesitas consumir, crear aspiraciones a través de eslóganes e imágenes apetecibles de eterna juventud me parece EL MAL, en mayúsculas y negrita. Hasta ahí todo bien. Sin embargo, hay ocasiones en las que la publicidad traspasa el límite de la maldad cotidiana para alcanzar la supermaldad de los villanos de cómic, como es el caso de las campañas que me dispongo a analizar.

En este año convulso, de despertares de conciencias y salidas de autoculpables minorías de edad, hemos visto cómo multinacionales de la talla de Levi's y Vomistar se han apropiado de las protestas en un tono jocoso, al más puro estilo Ja, me río en tu cara de Rafa Mora, con anuncios asamblearios, maniquíes con megafónos y manifiestos revolucionarios para vender vaqueros:


EL CASO MOVISTAR:





Por suerte, siempre hay gente con un poquito de tiempo libre (gracias, www.implicate.org) para deleitarnos con una mejora de dicho anuncio:






EL CASO NIKE
:


Juas, juas, que gracioso, de becario junior a senior, estos publicistas es que son la monda.
En lugar de ponerte en contacto con la sección de la CGT de tu empresa, vete a echar unas carreritas con los colegas,
ya verás como se te pasa esa rabia tan tonta.



Si lo de Movistar nos pareció gore y burdo, el mensaje de que el deporte amansa a las fieras que nos brinda Nike en esta campaña (que probablemente ha hecho sonreír a más de un incauto de cortas entendederas) haría sonrojar hasta al más Burns de los señores.
El mensaje es, básicamente, que en lugar de salir a la calle a protestar, de asamblearnos, de compartir nuestro malestar y proponer soluciones para cambiar el sistema podrido, nos compremos un chándal ghetto blaster con el logo de victoria y salgamos a correr para olvidarnos del paro, de los abusos de la patronal, que nos droguemos con endorfinas deportivas para ser más dóciles para el poder.
Todos los grandes sistemas de dominación totalitaria han enarbolado la bandera del deporte. ¿Recordáis esos cuerpos atléticos de nadadores en los docus de Leni Riefenstahl? Pues eso, que al sistema le viene súper bien que os agotéis corriendo con vuestras zapatillas fabricadas en Bangladesh y que seáis sanotes, para que luego no os queden ganas de protestar.




Marx llamó a este fenómeno alienación, provocado por currar sin cesar, reduciendo las funciones vitales de los trabajadores a lo más básico y animal. La alienación de hoy en día, siendo muchos de nosotros ni-nis forzosos, la provocan el desasosiego, la desesperanza, la sensación de culpa... Todos estos sentimientos nos nublan la vista, llegamos a creer, ayudados por los medios y la publicidad, que no podemos hacer nada por cambiar las cosas, que para quitarnos esa pesadumbre lo mejor que podemos hacer es ponernos unas zapatillas y salir a correr para quemar nuestra frustración, no vaya a ser que nos dé por canalizarla aprendiendo a fabricar cócteles molotov, uniéndonos al movimiento "Yo no pago" o googleando dónde se encuentra la sede de Goldman Sachs en Madrid (sí, necesariamente en ese orden). No sea que nos dé por pedir explicaciones a los de arriba de por qué los de abajo estamos tan jodidos y ellos no, si, como dicen, estamos todos en el mismo barco.

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© Quino, 1989

14 de diciembre de 2011

SOY PORTADA EN TIME... SNIF



Perroflautas persona del año según TIME. Sí, perroflautas, que es como llaman los catetos a las personas que luchan por sus derechos. Por los suyos y los de los demás. Porque quieren un mundo más justo para todos, y no sólo para ellos y sus familias, no sólo para unos pocos, sino para TODOS. Ya está bien de criminalizar al que protesta, de rociarlo con gases, de desacreditarlo en los medios, de llamarlo "piojoso" y okupa. A ver si nos enteramos de una vez de quienes son los malos, los vagos, los explotadores, los sucios y viles y quienes no.

Esto se merece un calimocho. Pero del bueno ¿eh? Nada de vino del Lidl, Don Simón como dios manda. Seremos perroflautas, pero apreciamos la calidad (por eso estamos en contra de los empleos precarios y las infraviviendas a precios de oro, entre otras cosas).

Un abrazo fuerte a todos los compañeros que siguen luchando en cada rincón del planeta. La historia nos dará la razón.

12 de diciembre de 2011

DE VERITATIS LADRONIBUS PARS I



El pasado miércoles me robaron el bolso. Era súper bonico, grande y comprado en un bazar turco. Dicen los puretas que no flipe, que "me lo hurtaron", que no hubo violencia ni nada, como si alguien hurgando en lo más profundo de tu intimidad no resultara violento. Un hurto por descuido ¡a mí! ¡si soy la persona más obsesiva y cuidadosa del planeta! Llevo años presumiendo de que nunca me han robado, y de que el último que lo intentó acabó huyendo malherido (true story, si queréis os la cuento otro día).

El plan para el inmaculado festivo era comer algo e ir a ver de una vez la exposición de Yves Saint Laurent (no me apetecía mucho, y sigue sin apetecerme lo más mínimo, pero es como la del Ermitage, se va por presión social y no por autonomía moral). ¿Dónde vamos? Han abierto un Peggy Sue en Clara del Rey. Ay, pues nunca he ido, que bien, me encanta el olor a franquicia por las mañanas, vamos a ver qué tal. La compañera de piso del Filósofo Frívolo nos advirtió de que el sitio estaba psa, que al final salía un poco caro y - cosas del destino - los acontecimientos acabarían por darle la razón. Porque si te roban el bolso y la comida está que te cagas, pues todavía. Pero, joder, que te afanen las pertenencias y que el brownie esté esponjoso es algo que pesa en el alma. Todo el mundo sabe que el brownie lo inventó un menda que se quedó sin levadura y le salío así de casualidad (true story también).

Lo peor de todo, más que quedarme sin blackberry y DNI, sin llaves de casa y sin la tarjeta del Caprabo, es que me di cuenta de que me habían robado justo después de empezar con el postre, así que me dejé más de la mitad en el plato. Dolor. Ya sé que he dicho que el brownie resultó no ser gran cosa, pero la ración era generosa, que demonios. Y necesitaba quitarme el sabor misteriosamente dulzón de la diminuta hamburguesa (que, por supuesto, no traía patatas -si quieres acompañamiento págalo, total, por casi 4€ donde en cualquier otro restaurante habría venido directamente con el plato ¿quién puede resistirse a una cestilla de french fries?-). El caso es que, de repente, noto que el bolso ya no me está rozando la pierna, pego un grito, me pongo histérica, lloro, llamo a la policía, interpelo a todos los clientes a voz en grito con la esperanza de que alguien haya visto algo. Nada. En el local no hay cámaras, salgo a la calle, pongo la denuncia teléfonica, vuelvo a entrar destrozada, la camarera me da la tarjeta del local, les dejo mi número de teléfono por si aca... ¿Qué habría hecho cualquier encargado de restaurante ante esta situación?: En tu local, como en el portal de Belén, han entrado los ladrones, tienes una clienta con crisis de ansiedad... ¡QUÉ MENOS QUE NO COBRARLE! Pues no, le pasaron la cuenta a mi novio mientras yo cancelaba tarjetas de crédito con su móvil en la calle. Muy gore tex, lo sé. Ya no hay humanidad ni hay ná.

En conclusión: que si os tienen que robar el bolso, que sea en el Home Burger.


Precio medio: 20 €
Goza de amplio aparcamiento

6 de diciembre de 2011

HORÓSCOPOS Y SERIES: ¿QUÉ SIGNO ES PHIL DUNPHY?



Me pasa una cosa. Desde que me aficioné a la astrología, allá por 2009, en ocasiones veo horóscopos en las series de TV. Cuando estoy viendo una serie no puedo evitar encasquetar signos del zodiaco a los protagonistas. Y me pregunto si los guionistas diseñan los fictional characters contemplando su signo. Desde luego que tener en cuenta las doce personalidades astrológicas les ahorraría mucho trabajo a la hora de construir personajes, y si ya sumamos ascendentes, luna y medium coeli, pueden resultar caracteres tan completos como los de Lost.
En esta primera entrega de "Horóscopos y Series" (supongo que para apreciar en todo su esplendor este post es necesario ser aficionado a ambas cosas, mil perdones a mis followers escépticos) os presento Modern Family: me ha cautivado esta comedia pastelosa, que os puedo decir...


En esta serie se aprecia claramente la dialéctica entre los miembros de la familia que tiran hacia la racionalidad (signos de tierra como Claire, Jay y Mitchell) y miembros que son más soñadores y sensibles (signos de fuego y agua, como Gloria, Phil y Cameron).
¿Se me pira la pinza? Quizás sí, pero estáis deseando seguir leyendo, pillines. Adelante, no os cortéis:




Cameron Tucker: Sagitario

Drama queen, le encanta ser el centro de atención, es teatrero como él sólo, pura pasión, exagerado, torpe... creo que no hace falta justificarlo mucho más.




Mitchell Pritchett: Virgo

Es metódico, racional, va siempre hecho un pincel. Escaso sentido del humor.
Gruñón, aguafiestas. En definitiva: insoportable. O sea: virgo.




Manny Delgado: Capicornio

Dicen de los capricornio que a medida que envejecen se hacen más jóvenes.
Manny es un viejo prematuro, un niño que no juega, que bebe café, practica esgrima y
escribe poemas a las chicas... todo un cabrallero.




Gloria Delgado- Pritchett: Piscis

Es una auténtica mujer.
Sensual, pasional, soñadora y altamente empática.
Un poco Antoñita la fantástica
Siempre intenta ayudar al desfavorecido.
A la vez es cojonera como ella sola, y siempre se sale con la suya:
sabe cómo utilizar sus encantos, de eso no hay duda.




Jay Pritchett: Tauro

Cabezota, práctico, brusco, parco en palabras y abnegado empresario.
Amante de sus hobbies y del tiempo libre (a ser posible en soledad).
Pero en cuanto baja la guardia...
se le ve el plumero sensiblón y es incapaz de deshacerse de un cachorrito como Stella.





Luke Dunphy: Acuario

Curioso, experimentador, todo lo analiza.
Genio incomprendido tomado erróneamente como niño con déficit de atención.
Son los Lukes los que hacen que la humanidad avance,
sin embargo, los mediocres suelen tildar a estos visionarios acuario de "bobos".





Alex Dunphy: Virgo

Aplicada, juiciosa, responsable, estudiosa...
pero con un fuego interior que la empuja hacia el lado salvaje de la vida.
Virgos locuelas, sé que you know what I mean.





Haley Dunphy: Leo

Popular, frívola, egocéntrica... Sólo sabe hablar de sí misma.
Se siente perdida si no es el centro de atención y si las cosas no son como ella quiere.
Si tenéis una leo cerca sabréis de lo que hablo.




Claire Dunphy: Capricornio

Controladora, neurótica, seria, incapaz de admitir un error o pedir perdón.
Si, como yo, tenéis una madre capricornio seguro que la veis reflejada en Claire.





Phil Dunphy: Aries

Es un bebé grande, un eterno adolescente, alocado, risueño, irresponsable, algo simplón...
pero con un corazón enorme. Vendedor nato.


( Nota: Edito porque está habiendo confusiones: ni todos los aries son iguales, ni es lo mismo una aries mujer que un aries hombre)